|
Р.Ясюкевич ИЗ ЖИЗНИ АНГЕЛА (jaroma@udm.net), 1996. ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ МОДЕЛИ. - Авразил, срочно пройдите к Господу Богу! Авразил, срочно пройдите к Господу Богу! Громкоговоритель умолк, но эхо еще долго летало по этажам, заглядывая в самые укромные уголки. Хитроумная акустика Небес позволила установить всего один динамик и сберечь уйму энергии. Небослужители всполошились: не каждую вечность Бог прибегал к техническим средствам вызова и оповещения. Что-то случилось! Заведующий складом моделей старший ангел-хранитель Авразил догадывался "что". С тяжким вздохом он поднялся с мешков. Тело ломило. Авразил посмотрел, на чем это он лежал. Табличка извещала: "Пыль веков грубого помола. Мин. Выдержка 0.5 веков". " Вот, Иуда! Просил же мелкую достать! Ну, гад, я на тебя такую молитву напишу!"- ангел попытался представить, что бы он сделал со снабженцем, будь он Богом. Воображение работало с перебоями. "Чего мы вчера пили? Начали с амброзии, потом два пузыря нектара, потом... точно! Шестикрылый флягу непентеса притаранил. А потом? Забвенье!" Вздохнув в два раза тяжелее Авразил начал собираться. Кое-как привел в порядок тогу, нацепил изрядно поношенные крылья, снял с вешалки нимб и косо прилепил его над головой. Последний раз окинул себя внутренним взором, воспарил духом, чтоб взглянуть со стороны. "Чего-то не хватает? Ах, черт! Лиру забыл!" Лира оказалась под мешками. Отряхнув с нее прах веков Авразил полетел к Богу на Страшный Суд. На душе у него было неспокойно. В это самое время в маленькой каморке швейцаров под парадной лестницей Небес апостолы Петр и Павел пили чай. Пыхтел на столе самовар, золотилось в хрустальной вазочке варенье из райских яблочек, в углу тихо посапывала черная дыра по имени Мурка. - И чего эти модели лепить-то? - басил Петр, шумно прихлебывая чай из блюдечка, - Благо, было б что стоящее. А то, всякий сопляк, вечности еще не понюхает, а туда же - миры творить! - Вы совершенно правы, коллега, - важным козлетончиком ответствовал Павел, - Я со своей стороны неоднократно поднимал сей вопрос на расширенных вечерях. - Да рази ж нас стариков теперь слушают? - отозвался Петр и с грустью посмотрел в опустевшее блюдечко, - Опять же, сколь энергии впустую уходит! - На громкоговорителях экономят, заседания при свечах проводят, а на модели пожалуйста! - желчно произнес Павел. Тут, словно в подтверждение его слов, в швейцарскую залетело эхо и пролепетав: "Авразилочно, дитеогу!" - упало в Мурку. Петр сразу как- то засуетился: - Чой-то Авразилку вызывают? - Алкаш он и с нечистым снюхался. - Ты почем знаешь? - Слухами Небеса.., - невразумительно молвил Павел, - Шастают к нему всякие... В твои, между прочим, дежурства. - Скажешь тоже! У меня, если хочешь знать, мышь не проскочит! И Авразил на такое не сподобится. Хороший он ангел, уважительный. Мне вон, давеча, яблочек из райского сада принес... Петр хотел еще что-то добавить, но в это мгновение кто-то требовательно постучал в двери Небес. В приемной Господа Бога было тихо. Молоденькая мадонна с опухшими от слез глазками сидела за пишущей машинкой, печально подперев ладошкой голову. - Авразильчик? Вызывал тебя, - она кивнула на дверь кабинета и всхлипнула. - Увольняют? - догадался Авразил. - Ага, - мадонна заплакала, - Уж как я береглась! Как береглась! - Такая, видать, у вас, мадонн, доля, - посочувствовал ангел,- Ну ладно, может все образуется. - Ага, образуется! Я уже приказ на себя напечатала! Кто меня с ребеночком держать будет? Авразил скривился: - Не реви. Глаза опухли. Мадонна тотчас умолкла и схватилась за зеркальце. - У тебя настойки росного ладана нет? - спросил ангел, трудно вздохнув. Мадонна посмотрела на его помятый лик и достала из стола флакончик. Авразил, давясь и морщась, высосал пахучую жидкость, одернул тогу и поудобнее перехватив лиру вошел в кабинет Господа, оставив мадонну наедине с ее печалью. Услышав стук апостол Петр вышел из швейцарской. У врат Небес маячил черт. Заметив Петра он радостно осклабился: - Привет святым! Я к Авразилу. Но Петр сделал каменный лик: - Ничего не знаю. Не велено. - Как не велено? - занервничал черт, - Я ж по делу. Ты что, не узнал меня? - И тебя не знаю, и делов твоих поганых, - отведя взгляд буркнул Петр и уперся спиной в дверь. - Открывай, муха святая! - Документ давай! Без документа не пущу! - На, подавись! - нечистый вытащил из кармана красных шаровар корочки и сунул их в щелку "Для писем и молитв". "Предъявитель сего мандата действительно является мефистофелем 3- го разряда, сотрудником христианского отдела Ада. Препятствий не чинить под угрозой геенны огненной. Нач. отд. кадров Вельзевул". Вместо фотографии был оттиск рогов и копыт. Петр прочитал, шевеля губами, долго сверял рога и копыта, после чего швырнул удостоверение черту. - По таким документам в Небеса пускать не велено! - и опять повернулся спиной. Бог был не один. Рядом парил Фома Неверящий из бухгалтерии. - Простите, я подожду, - попятился Авразил, но Всевышний мановением длани остановил его. - Почему же? Ты очень кстати, - при этих словах Господа Фома ехидно улыбнулся, - Мы как раз о Хранилище Миров говорим. - Поступил счет из дома быта "Олимп", на сумму... - начал Фома, но Авразил поспешил перехватить инициативу. - Еще бы не поступил! Я уже сколько раз говорил: не надо использовать лампы с витаминным излучением. Модели развиваются как цирроз. Вот я записал для памяти: "Модель ВЦ- 43, межпланетные ракеты". Они этими ракетами купол в трех местах продырявили!... так... так... о! "Модель ДП-777, овладели тайной гравитации..." - Вы не ответили.., - попытался вклиниться Фома. - Я объясняю, овладели тайной гравитации и искривили пространство. Пришлось вызывать Гефеста на предмет распрямления. Да он и сейчас еще в мастерской работает. Слышите? Бог с Фомой прислушались. Откуда-то из поднебесья доносились гулкие удары молота по пространству. - Там, кажется, есть еще счета от электрика, - вернулся к разговору Господь. - Вызывал, - с готовностью откликнулся Авразил, - Сам Зевес приходил. На модели ЗМ-3 стабилизатор ядра накрылся, напряжение скачет: извержения вулканов там всякие, подвижки почвы. И с куполом неладно - лампы дальнего света часто перегорают. Несколько новых, одна и вовсе сверхновая. Зевес стабилизатор ремонтировать не стал, надо в стационар везти. И лампы, между прочим, тоже не заменил. Говорит, на складе нет. Сгоревшие выкрутил, а дырки пластилином залепил. Когда Авразил завел про неполадки с ЗМ-3, Господь как-то странно напрягся, однако сказал совсем иное: - Ох-хо-хо! Расходы-то, расходы! - Это все из-за витаминных ламп. Я сколько раз в отдел снабжения и в бухгалтерию писал! Я конечно понимаю, что они дешевле обычных... - Да при чем тут лампы! - Бог с досадой махнул рукой и повернулся к Фоме, - Ну, все у тебя? - Есть еще один факт, о котором я не могу не сообщить... - Чего замолк, будто черта узрел? - поторопил Господь. - Вот! Вот об этом я и хотел довести. У него в Хранилище зафиксирована нечистая сила, - Фома ткнул в сторону Авразила корявым пальцем, украшенным чернильным пятном в полтора карата. - Кем? Кем зафиксирована?! - у ангела перехватило дух. - Я! Мною! Я лично видел черта! - Какого? Зеленого? - Почему зеленого? Обыкновенного. В красных шароварах. - Ну и какого черта он там делал? - А вот это вы нам сейчас объясните. - Раскатал! - Авразил оборотился к Господу, - Враки все! Наветы и поклепы злых завистников. - Ладно, дурочку-то не ломай, - небрежно отозвался Бог, откинувшись в кресле. - Че ломать-то? Че ломать? Фома наклонился к уху Господа и прошептал: - Там улики должны остаться. - Какие улики? - Следы. В Хранилище. У него там с Великого Подтопа пыль неметеная. Господь коротко глянул на бухгалтера: - Ясно. Спасибо за сигнал. Я разберусь. Фома недоуменно перевел взгляд с Бога на Авразила и обратно: - Тогда... Я пойду? - Иди. И мы пойдем. Давненько не был я в Хранилище. Распустились! Бог направился к дверям. За ним, совершенно неудовлетворенный вялым гневом шефа, проследовал Фома. На Авразила отсутствие явных признаков ярости, напротив, произвело самое гнетущее впечатление. Предчуствия томили грудь ангела: "Допрыгался! Теперь обрежут крылья и сошлют к херувимам!" В очередной раз увидев спину апостола черт в бессильном раздражении изо всех сил пнул врата Небес. На шум из каморки, как ангел из коробки, выскочил Павел. Моментально оценив ситуацию, он осенил черта крестным знамением: - Изыди, сатано! Черт обиделся: - Я к вам по-ангельски, а вы... - Правил не знаешь? - нахмурился Павел, - Я вот сообщу, куда следует! - и взялся за рукоятку креста. - Испугали! - огрызнулся черт, но притих, - И не сатана я вовсе.. Нечистый сплюнул и исчез в дыму и пламени, распространяя запах серы согласно инструкции. - Вот так с ихним братом и надо, - облегченно вздохнул Петр, возвращаясь к столу, - Подрастерялся я малость. Павел самодовольно улыбнулся: - У меня с чертом разговор короткий: крестом по морде р-раз! Павел хотел показать, как надо расправляться с чертями, но вдруг застыл, разинув рот. Никем не охраняемые двери распахнулись и черт с мерзкими воплями промчался мимо. Мадонна едва успела спрятать косметичку и схватить в руки какой- то листок: с такой энергичностью в приемную вышел Бог. - Что мне говорить, если вас будут спрашивать? - Когда ты запомнишь, что мои пути неисповедимы? Но в данный момент я на склад. Молитвы были? Подготовь к возвращению. Да, приказ напечатала? - Напечатала, - мадонна начала всхлипывать. - Не скорби. Так... "Мадонну с младенцем отправить на модель N... на предмет воспитания оного. Да пребудет воля моя ныне присно и во веки веков. Аминь. Подпись: Господь Бог". Все правильно. Дай перо. Всевышний подписал бумагу, потрепал мадонну по пухлому плечику и удалился. За ним с очень обреченным видом поплелся Авразил. Еще кружилось в воздухе перо из ангельского крыла, как в приемную проскользнул пророк Моисей из отдела связей с общественностью. Ловко сцапав перышко он с довольным видом перегнулся через стол к секретарше и попытался пощекотать ей горлышко. - Бог у себя? - вкрадчиво спросил пророк. - Бога нет,- сухо ответила секретарша и резко оттолкнула пророческую руку. Мадонна не любила Моисея. - А если поискать? - Я же четко сказала: Бога нет! Моисей приуныл, но тотчас вновь оживился: - Вы слыхали, душечка, что наш старик у Аллаха учудил? - как всякий пророк, Моисей любил посплетничать. - Гражданин, не мешайте! Шляются тут всякие! - мадонна заколотила по клавишам пишущей машинки. Моисей оскорбился и встал в позу: - О, женщина презренная! Ты мне, пророку, не даешь сказать о Боге? Ты не даешь дела его ославить? Его слова я в мир несу, а ты, ты поперек мне жаждешь становиться! - в волнении Моисей переходил на патетику, но часто по пути спотыкался. В середине его тирады из кабинета зама выглянул Иисус Христос. - Чего орешь? - перебил он Моисея. Тот осекся: - Она мне говорит, что Бога нет! - Если нет Бога, я сам - Бог, - усмехнулся Христос. - Как вы изволили заметить? - засуетился пророк, - Позвольте записать? Иисус подозрительно взглянул на Моисея: - Зачем? Цитата это. У одного типа в предварил.. м-м.. в Чистилище вычитал. - Это он с такими мыслями хочет в Небеса попасть? - изумился пророк,- как, вы сказали, его фамилия? - Не твое дело, - отрезал Христос, - Чего приперся? - Да вот, тут у меня слухи от Магомета. Собираются обвинить нас в краже технологии, а в счет возмещения убытков потребовать нашу долю ЗМ-3.... Скачать Из жизни ангела [Р. Ясюкевич] |